Дядя Анекдот

Хихи...выкладывайте ваши анекдотики...дядя Анекдот их прочитает!))))

Соревнования.
Соревнуются немец, англичанин и русский.
Надао было дойти до 50 этажа не разу не сходив по нужде.
Немец пошел. Дошел до 30 этажа не стерпел.
Англичанин пошел. Дошел до 40 этажа и то же не стерпел.
Русский пошел. Дошел до 30 захотел в туалет. Смотрит женщина с коляской и он покакал в коляску. Пошел дальше.
Дошел до 30 этажа опять захотел. Смотрит мужики из-за бутылки водки спорят. Он выпил водку пописал в бутылку и отдал мужикам. Дальше пошел. Дошел до 40 этажа опять захотел. Покакал в свою шляпу и выкинул в окно. Выйграл.
Вечером новости: "ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Ребенок накакал больше своего веса. ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! мужики спорят из-зи бутылки санья. ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! По городу летает шапка самосранка."

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!!!
Вобщем, глупая, нелепая смерть!

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал, - хвастается пяточок.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Этот художник - мясник, он так видит...

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

Кто прекрасней всех на свете?
Реторический вопрос,
если дуло смотрит в нос.